虽然有了校内，但有些牢骚我还是习惯在这里发。

前两天我跟沈希文一道去看徐老师（顺便插播下，徐老师生了个儿子，蛮可爱的，但估计是因为本人形象可憎，看到我就哭……）的时候聊到的一些东西。我在复旦，周围的都是精英。很多人，包括我，都是从小就一路强悍惯了的人，极度自信、不接受失败、我行我素、很少顾虑别人的感受。这些人一路成功，而且很多人估计也不会再遭遇失败了，所以他们从不怀疑自己，也就很难听进别人的意见，比如就像是我这种被蹂躏的怀疑了自己那么久的人，也终究没有改变多少，依然痛苦而坚定的坚持自己的想法。这些人中，顽固一些的是属于不撞南墙心不死的那种人，甚至还有撞了南墙依然不会死心的；开明一些的是不断的变化着方法，寻找一条最短的捷径通向始终不变的目的地。其实有的时候我也很乐于在这样的环境里，因为你永远可以听到不同的声音，全新的想法，从来没有想到过的可能，在讨论中永远坚定的为自己的观点寻找理由、完善自己的理论，言辞间尽是些思辩的火花和没有显现于台面却在字里行间涌现出来的智慧，从中很能体会到辩论的乐趣。但事情的另一面就往往是喋喋不休的抱怨、永远没有结果的纷争、各执己见的争吵、充满了双关、反语或是暗指的讽刺和挖苦。

也许，我可以说不只是我是个孤魂野鬼，其实在我的周围很多人都是，只是有的人没有意识到，有的人乐于自说自话，有的人不屑于改变自己迎合大众罢了。所以，我其实是一个意识到了却也不愿改变，或者说是不知道如何改变的游魂而已。

好了，不扯了，牢骚的情绪过去了，下次继续

今天我失眠了，怎么也睡不着，也许是因为明天的高分子考试，也许是因为今天下午离我而去的3100，也许是这个周末的考研，也许都不是……
孤魂野鬼，这是写在我刚丢的手机屏幕上的一句话，很多人问过我为什么，以前我也说不清楚，我也忘了当时写下这个东西时候的心情，但如今想来，也许是因为我就是个孤魂野鬼吧。
不知道从什么时候开始，我就变成一个游离的灵魂，应该是大学以后吧，没有寄托，没有追求，没有渴望，大学四年我一直在迷失。其实更确切地说，我从来都是这样，从小到大，一直都是这样。以前，我沿着别人铺好的路走，却以为是自己闯出来的。我的理想、我的寄托不过是几张没什么意义的考卷罢了。所谓的我的信念、我的世界观，离开了白纸黑字的试卷就显得那么苍白无力，那么理想而不切实际。
我一直都活得太自我，因为我也不懂得如何活得不自我，我从小就是一个人窝在家里长大的，内向、不习惯跟人交流，后来我以为我变了，我想去关心别人，我想知道除了自己心里整天翻飞的这些东西别人在想什么，我有变得开朗一点，有变得活泼一点，但本性终究难移。虽然我总想去关心别人，却从来不知道该怎么做，总试着去揣摩别人，到头来却还是用自己的想法去理解，到头来自己以为自己尽力了，其实不过都是无用功而已。所以我几乎没有朋友，尽管我和每个人的关系都很好，尽管什么样的活动都会有我，但其实在哪里我都只是个普通人。也没有人了解我，正如我很难真正了解别人一样，因为我的想法太独特，20年的积淀下来独特的逻辑没人能够理解。
但讽刺的是，在我的脑海里信念是最大的原动力，在我的生活中朋友是我最看重的东西。也许人真的是更看重自己所不曾拥有的东西吧。所以我会坚持自己的想法，甚至变得顽固不化，因为我不知道失去了这些，我如何还能支撑自己。所以我总想能帮到别人些什么，尽管其实我也做不了什么。
我就是这样的孤魂野鬼，在这样寒冷的深夜，我不知道有什么可以挽救自己，也许我需要的是一个听我胡言乱语的人；也许我需要的只是另一个自己，一个能懂自己的自己；也许我只是需要一片安眠药让我渡过这样一个晚上；又也许，我什么都不需要…………
我不知道我想写什么，我也不知道我想让别人看什么，也许就是想宣泄一下吧。

PS，或者又是我多想了，但还是忍不住加一句，这次又胡言乱语了，就不要评论了吧，因为我也不知道可以回复什么。如果会有人真的愿意写点什么，就安慰鼓励以下我吧，谢谢

我有一个很好的习惯，就是凡事都是谋定而后动。我也有一个很不好的习惯，就是凡事都只按着计划走，而且极其厌恶计划被打乱。我可以因为一个安排的变故而生一整天气什么都不做，也可以因为计划被干扰而大发雷霆，乃至去试一下玻璃的硬度。 今天，我并不想发牢骚，只是借这个我什么都不想干的时候写点想写很久的东西。 距离1月19号还有6个多礼拜，一切都没我想象的那么顺利。我的安排一再的被我自己更改，我的信心也在一点一滴的流失。我一直都觉得我做过的每一件事情都没让我觉得后悔过，因为我相信任意一个时候的选择都是我当时最好的选择，即使重复多次也是一样，而且我不因为选择失去而感到难过，因为得到有的时候对我来说并不比失去来的好。但这一次，这一次，我当真感到了一点懊悔的感觉。这种感觉，以往似乎从来没如此让我困惑，即使在最落寞的时候。 我想人总是遇到跟自己有关的事情的时候才下了真性情。当遇到问题的时候，我开始思考自己，也慢慢开始觉得真正的了解自己。我不聪明，起码没有我自己以前判断的那么强悍的理解力，我的学习能力不强，学习方法一塌糊涂。我所擅长的不过是模仿，用比别人短的多的时间模仿一个方法，然后做的有模有样，但也很快到了瓶颈，因为我没有真正理解，于是很快也就忘却了。所以我总是学得快忘得也快，所以其实我也是靠着反复的操练才让自己有资格来到了复旦，而不是靠脑子。但即使是这样的操练我也做的毫无章法，学得太快总让我没有耐心去钻研哪怕那么一下，要不是以前学的太简单，也许我早就被淘汰了。 但，事情也没有那么糟。 也许我的潜力是到头了，也许我的能力也不过尔尔，但我依然是站在金贸的85层说这些话。我本来就没什么追求，我从来不想一览众山小，我需要做的只是在这个高度站的更稳一点。虽然我一直都恐高，但我可以找个适合自己的角落。我在这里找了很久，看着多少人依然在往上冲，我敬佩他们的勇气，但他们却总是用疑惑的眼神看我。我说我不想上去，他们问难道你想下去？我就茫然了。 但，事情也没有那么糟。 以前，我的确不清楚我想要什么，我只知道什么是我不要的，这次，我隐约觉得我知道我要的是什么。我有点清高又太过直白，我不想整天勾心斗角、尔虞我诈，我总是会被别人骗，我也总是太在意别人的感受。但是，人总不可能远离这些，而我也没想那么做。因为，我也不喜欢死板的公式，不喜欢死气沉沉的机械，我喜欢关注人为的因素，任何时候，人总是最重要的决定变量，我一直都那么认为。那么也许如今的这个方向真的适合我，我不关心这条路通向哪里，虽然所有人几乎都问过我，但我只是想做我喜欢的做我适合的事情。 但，事情有时候也没那么好。 去年献血验血型的时候，我是B型，跟我爸不一样，让我开始觉得也许我真的跟我爸不一样，我没他那么聪明，没有那么好的逻辑思维和数字处理能力，也许我就是跟适合感性一些的生活。但我的前20年却不是那么过的，我现在仿佛是一个鱼的灵魂却长出飞鸟的翅膀，我想重新回到水中的时候却不知道如何遨游。而更讽刺的是，我想回去水中之前，还要先学会怎么飞翔。我真的没想到我屠翔天最后会是死在了数学手里，这个我曾经以为属于自己的翅膀，如今却很可能毁了我回到海洋的机会。 失去曾经拥有的并不是最难受的经历，因为你曾经拥有美好；失去你想得而得不到的也许也不让人绝望，因为不属于你的终究强求不了；失去了本该属于你而你没有握住的，也许最让人无奈，就好比，你拿着一张大戏的票子，犹豫了良久下定决心去看得时候却发现昨天这出戏演完了最后一场。 好了，收拾下心情，毕竟一切都没结束，我不能未战而退。我想了很多办法让自己重拾信心，但最终还是得靠自己，我不能让自己冷却下来，如果我不能让自己保持亢奋，那么就让自己保持愤怒吧…………

这几天情绪有点低落，起因是我再也记不起等比数列的求和公式，连推导都导不出来了。
大师跟我说高数不过是多做而已，但是那是他的方法，对我来说，多做永远只是辅助手段，我的优势在第一次的爆发力，如果我没能顺利拿下第一分，对我的打击是巨大的。
我一直都很清楚自己基础差，但当真的发现差到这个地步的时候让自己也很难接受。我的优势一直都是理解的快，但这也导致我一直没有做好巩固的工作，我挥霍了太多自己的天赋，直到今天我似乎看到了成长的极限。
也许这就是所谓的瓶颈，其实它在高三的时候已然显露，只是考上复旦和之后三年混的日子让它直到今天才真正的展示在我面前。
瓶颈出现在这个时候也许是不太合时宜，但该来的总会来，反正迟早要面对，那么就让它一起来吧。我还是会用我自己的方法去迎战，当然会有一些改进。
现在不是悲观的时候，发点牢骚，触动下自己，重整情绪，继续。即使只有1%的把握，我还是抱着100%的信心，来吧。